切

最後に切ったのが２月.
それから４ヶ月、切りたいと思うことがなくなっていました.
１１月に今までで１番深く切ったのが「きいた」みたいです.
あれ以来、回数が減って、で、４ヶ月.

でもここ１ヶ月ほど、また
「切りたい」
ということが多くなりました.


絆創膏の幅とか気にせず、もっと広い範囲をいっぱい切ってしまいたい.

でも駄目だ.　我慢がまん.



過食嘔吐していることの罪悪感・劣等感・孤独感・虚無感
（こんな言葉じゃなくって、もっと陳腐な言葉で表現したい 笑）
そんなモヤモヤから抜け出したくって、たくさん切ってしまいたい.

切ってもそんなものから抜け出せないし、気持ちが楽になるのも切っている時と切ってすぐ後だけだしね.
たまに、切ってしまったことが惨めで余計に泣いてしまったりもするし.
だから切っても無駄、と今は考えられて衝動を抑えられている.
これが
「そんなこと分かってるけど、でもそんなことどうでもいい.」
ってなったら切ってしまうんだろうな.


それに、別に切ってもいいだろと思ったり.
死ぬ訳ではないんだし.