抑えたい

今日は過食嘔吐を３回もしてしまいました.
夜の衝動は比較的抑えられやすいんですが、昼間の衝動は抑えられません.
一瞬でも
「過食嘔吐したい」
と思ったら１、２時間は我慢できても絶対にしてしまいます.
やりたいことや、やらないといけないことがあってもそっちのほうが手につかなくなります.

日中の衝動ってどうやって抑えたらいいんでしょう・・・・・・？


明日は妹と買い物に行きます.
妹と２人で買い物なんて初めてなので、馬鹿みたいに楽しみにしています.
妹も楽しみにしてくれてたらいいんですが；；；
彼女はそういうのを表に出さないので、よくわかりません＾＾；
サンダルとワンピースを買って来たいと思います.

昼間の過食嘔吐

昼間、家にいるとほとんどの確率で過食嘔吐してしまいます。。。
明日こそは・・・！と前の晩に思って寝るんですが、起きたらその決意も昼間の過食嘔吐の後悔もリセットされていて（悩み事は寝たら忘れると似た感覚です.悩み事は寝ても忘れませんが）、まぁいいか
といつも思ってしまってやってしまいます.
前は親が昼間、家にいるとやってなかったんですが、最近はそんなくともなくやってしまったり、昼間の過食嘔吐防止に下剤を飲んだりしてるんですが（腹痛と胃の痛みで食欲がわかない）、飲む量を減らしたので効きが甘かったり・・・.
だからといってまた量は増やしたくはない・・・.

別に過食嘔吐全てを我慢しろって言っているわけじゃない.
今の私は夜の過食嘔吐をやめることはできないので、夜はやっていいからせめて昼間のくらい我慢したい.


そして夏休みです.
昼間、家にいることが多くなります.
毎日日中、過食嘔吐とのたたかいになるんでしょうか？
長期休みの間っていつもどうしてたんだろう。。。
って毎回、長期休みが来るたびに考えます.
でもあんまり思い出せないです.
休み中の過食嘔吐の記憶っておぼろげです.

しないよ

子供っていうものが､すごく欲しい時期があった.
将来､ぜったい子供を産みたいと思っていた.

ある日､姉ちゃんと話している時､何の話題かは忘れたけど
｢私って熱しやすくて冷めやすい性格なんだよなー 笑｣
と言うと
｢そういう人って子供産まれたら虐待しやすいんだよ!?｣
と言われた.


何の脈絡もなく､急にそんなこと言われたのはショックだった.
でもその時､｢そんなことないよー｣と笑って流せなかった自分にもショックだった.
そんな自分の反応を客観的に見て､もし子供を産んだとしてもちゃんと愛せるというか､母親になれない気がした.
自信がない.


まぁ今は生理が止まってるんで妊娠もなにもないんですけど 笑

でも生理が止まってるからといって妊娠の確率がゼロになるわけではないそうで､だから生理が止まっている摂食障害の方の中には望まない妊娠をさせる方もいらっしゃるんだそうですね.


そんなこと絶対おこってほしくないと思いました.

１つ

今日課題２つ提出して、残りあと１つになりました.

いろいろ書こうと思いましたが、かなり眠いので寝ます.

コメントのお返事、もう少し待って下さい.

決めていること

メンタル的なことで体調崩したり、家出したりして両親には散々迷惑をかけたので、今の過食嘔吐でどんだけ自己嫌悪に陥っても、寂しくなっても、弱音吐きたくなっても、目の前で泣いて優しくしてもらいたくなっても、それは自業自得なので絶対にそんなことはしないと自分の中で決めています.

あと、
家族の前ではなるべくヘラヘラと.
過食嘔吐・メンタルの話題になっても明るく話す.
というのも決めています.

これらは絶対に守ろうと思っています.


でも
それは余計に親に心配をかける
ちゃんと言わなきゃ駄目だ
と言われたことがあります.


きっとそうなんでしょうね.

でもそんな正論、私からしたらきれいごとにしか聞こえません.
親を含め、誰かに過食嘔吐がらみのことを言ったりしたら、その人たちの前で常に過食嘔吐のことを意識してしまうと思います.
できるだけ過食嘔吐から逃げていたいのに、だれかといる時まで思い出したくなんてありません.

やせたい

体重が減ってもすぐ増えて・・・っていう繰り返しを１年くらいずっと続けていたので、
きっともうこれ以上、減らないんだろうな　この体重でもまぁいいか
と思い始めていたんですが、そんな時に急に体重が減りました.

嬉しかったんですが、自分の中では急すぎて、骨の出具合にもちょっと気持ち悪さを感じて
もうこれよりも減ってほしくない
なんて思っていました.
（あくまで私の中でですが）


でも１、２ヶ月たって、減った体重がキープでき始め（今までは減っても２、３週間で元に戻っていた）今の体型に見慣れてきたら、
まだ太いんじゃないか？痩せたい
そして、あんなにもこの体重でもいいと思っていたこの間までの体重にはもう２度と戻りたくないと思うようになりました.


慣れって怖い
それと自分の痩せ願望に呆れます.

たまに

夜中の衝動に勝てず（もともと勝つ気はなかったかも。。。）、過食嘔吐をしていたら、寝る時間がなくなってしまいました.
今日は日曜ですが授業があります.
半日、PCと向き合う授業です.
あぁ眠くなりそう.

でも、あんまり後悔していません.

自分の首をしめるのは分かってる
でもやったらいけないことをやるっていう開放感

みたいなのが最近の私のストレス発散の１つで、今回もそうでした.
なんかマゾっぽい気がする・・・；；；


明日から旅行､誰かと会う､大事な授業や用事…の時に限って夜中〜明け方の過食嘔吐の衝動がきます.
そしてたいてい負けます.



20分だけ寝ました.
学校行ってきます.

忘れるな

最近､過食嘔吐に関して言われた言葉(前に言われたことを思い出したり､新しく言われた言葉だったり)に対して､

｢何でそんなこと言うの?
何でそんなこと言われないといけないの?｣

と思うことが増えてる.


駄目だ駄目だ.
言われて当たり前なんだから.
悪いことをしているのは私なんだから.
相手は悪気なんて全くないんだから.

最近､それを忘れがちだった.
ちゃんと意識していないと.
私は悲劇のヒロインでも同情されるような立場でもなんでもない.

学校

昼から学校だったので学校に行って､今帰ってる途中です.
家に着くのは10時前になりそうです.

昨日は久しぶりに気分の沈みが大きかったんですが､次の日の今日にそこまで引きずることもなく､学校にも行けて､学校で友達や先生と話したおかげで気分は持ち直しました.

人と話すのって大事ですね.


でもみんな何で私と友達でいてくれたり､話したりしてくれるんでしょう…?
いつか離れていってしまいそう.
不安です｡｡｡｡


久しぶりに汗をかいて体がベタベタなので早く家に帰ってお風呂に入りたい.
でも本屋に寄って帰ってから(日課).

狂った

ここ数日、過食嘔吐の衝動がいつも以上におかしいです.
なんでこんなに食べたがるんでしょう・・・？

胃がムカムカする
口の中が痛い
舌がピリピリする
顔が体が浮腫む
唾液腺が腫れてしんどい


明日は学校です.
この過食嘔吐のループから抜け出せる。。。。


汚い
気持ち悪い
消えてなくなれ

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不真面目

行こうと思えば余裕で学校に行ける.

今日の授業は､その日の講義内容について先生に質問しないといけない授業だけど､講義終了後､先生は内容をHPに公開する.
それを見て､質問してもいい.
質問だってメールで送っていい.
出席もとらない.
最悪､試験だけ受けれに行けばいい.
そんな1コマの授業のために､お風呂入って化粧して服選んで往復3時間かけて雨が降りそうな天気の中､学校に行くのかぁと思ったら､お風呂上がった時点で行く気がなくなってしまった｡｡｡


久々に浮腫も実感してる.
昨日のんだ下剤でお腹の調子もよくない.
片道1時間半の通学中にひどくなったら…と思ったらますます行きたくない.

言い訳だよなぁ〜.
学校､行けよ.



単位を落としてしまったら…と考える.
今のうちにたくさん単位をとっていたら来年が楽だと分かっていても､まぁ何とかなるだろうと思ってしまう.


途中がグダグタでも終わりよければ全て良し､っていうこの考え方を改めたい.
もっと計画的に余裕を持って行動したい.


昔はできてたのにな….

でも…昔っていつだ?
本当にできてたっけ?
もともとグダグタの不真面目で外ヅラだけいい､イイかっこしぃな人間だったんじゃない?



もう学校行けないな….
時間が….

いってきます

体温が上がると､腕の血管が浮き上がって気持ち悪い…!

今から1人でですが､日帰り旅行に行ってきます.

意識

おととい、いつものように(いつも、なんて嫌な言葉)学校帰りにスーパーに寄って品物選んでレジに並んで、さぁ支払いとなったところで鞄の中に財布が入っていませんでした.
学校に忘れてきてました.

お金がないからどうしようもないので、
「財布を忘れてきたんで(商品指差して)これ、いいです.すみません」
と言って買わずにスーパーを出てきました.

これが去年の秋・冬でのことだったら、恥ずかしくて消えたくて自己嫌悪して泣いて食べて吐いて切って・・・ってやってたと思うんですが、これが「今」だったので、『財布忘れましたけど？』と心の中では開き直ってました.

自分の駄目さ加減に慣れてきたのもあるし、もういちいち自分のことを考えるのに疲れました.
去年はこれまで以上に自意識過剰だったと今は思います.

今は１年以上先の将来のことを考えて（妄想・空想して）いらん心配もして、不安でいっぱいです.
（結局、根本的には何も変わっていない気がします）

丸い

｢お前は顔が丸いからな｣

と事あるごとに言う人がいます.
悪気がある訳ではないことはもう分かりました.
(丸顔が好きだもんな)

でもやっぱり嫌です.


｢分かったから.
傷つくからもう言わないで｣
と言うと

｢何で傷つくとか言うんだ.誉めてるのに何でそんなこと言われないといけないんだ.｣
と逆ギレします.


もうどうしたら…