そんなに私の体型は深刻には思えない

田舎から帰ってきました.

２泊中、過食もしなかったし、食べても嘔吐もしませんでした.
（外出すると、本当に食欲も衝動も空腹もなくなるから不思議）
昨日はお蕎麦(小)を食べて、今日はチーズケーキを食べました.
チーズケーキを食べるのは精神的にしんどかったけど、叔母が買ってきてくれたものだったので吐きませんでした.

前はもう少し食べられたんですが、今はこれだけを食べるのが精一杯です.
自分では頑張ったほうだと思っていました.

でも今日、母親に
「今回はちょっと食べなさすぎだったね」
と言われてしまいました＾＾；
自分ではよく食べたと思っていたんですが、やっぱり少なかったみたいです.
そして
「命を繋がなきゃダメだよ」
と言われました.

今までそんな直接的なことは言われたことはなかったので、これにはびっくりしました.
「ごめん」
と言うことしかできませんでした.


ごめん、お母さん.
本当にごめん.
この過食嘔吐が本当に治せるか今は自信はないけど、死のうとしたり、死んだりは絶対にしないから・・・・・！


母親に辛い思いをさせたくない.
母親を不幸にしたくない.
過食嘔吐をしてしまっている代わりに出来るだけ母親の手助けをして、いい子にしてようと勤めています.
どこまで出来ているかは分かりませんが・・・・・

やらない

今日から2泊3日で田舎に帰ります.


外出先でまで過食嘔吐はしたくないのでやりません.
なので今日から2日､食べることは怖いですが少し食べ､過食嘔吐はしません.

毎日､自分の意思でやっていることなのに､しなくていい､となるとホっとします.

矛盾していますね 笑

少し向上

日中の過食嘔吐の衝動が我慢、というか、したいと思わなくなってきました.
少し前にあった３日連続の吐きにくさのせいで食べること自体が少し怖くなって、日中からの過食嘔吐なんて、それこそ怖くてやりたいとも思わない！というふうになりました.
今のところ、ですが；

なので、あれだけ毎日のようにしていた日中の過食嘔吐もここ１週間以上していなくて、そのおかげで過食嘔吐しない日中の生活の感覚をだいぶ取り戻しました.


もうすぐ学校が始まります.
去年の後期は、学校に行くまでの家にいる時間はずっと過食衝動と戦っていて、そしてほとんど負けて過食嘔吐をしてしまって、自己嫌悪で結局授業に行けないなんてことを繰り返していました.
このまま、日中の過食嘔吐をしない感覚を保って、今期の学校はちゃんと行って、しっかり勉強したいです......！


そして今日は、１ヶ月ぶりに体重を量りました.
１日２回の過食嘔吐や吐き残しが続いたりしていたので怖かったんですが、−0.7キロでした.
増えていると思っていたので減っていてくれて安心しました.

それにしても、食べたものを吐き出すまでして、なんでこんなに痩せることに囚われてるんでしょうね・・・＾＾；

旅行

愛知に1泊ですが､初めて1人で旅行に行きました.
ずっと行きたかった観光地と美術館が目的でした.

行った観光地はこぢんまりとした所だったので人も少なく､静かで天気もよかったのでぶらぶら歩いてゆっくり観光できました.
そこで自分のお土産として‘おちょこ’を買いました.
お酒はおちょこ一杯飲んでもしんどくなるくらい弱いんですが､日本酒が好きなので､今まで自分用のおちょこを持っていなかったので､『飲んでもどうせ吐くくせに…!』と思いつつも買ってしまいました.
父親に｢おじさんくさいの買ったんだな!｣
と言われましたが私は気に入っています.



美術館は展示品や建物自体がとてもよく､長い時間いることができました.


去年の今頃は妹と2人で歴史観光名所が目的の仙台旅行に行って､今回もせっかくなので名古屋城に行きたかったんですが､時間がなくて行けませんでした｡｡｡


家族へのお土産は､それぞれのリクエスト通りに､ういろう(父)､手羽先(母)､ご当地キティ･しゃちほこバージョン(妹)を買えました.


1人だったので電車の乗り継ぎとかが心配だったんですが､自分のペースで移動できたので楽しい旅行になりました.

こりない

３日連続の吐きにくさ.
でも今日も食べて吐く.

でも食べるのが怖い.
慎重に慎重に、恐怖を感じないようにゆっくり食べる.
（で、吐く）

でも､どんなに食べるのが怖くても晩ご飯は食べる.
家族団らんの､私の好きな時間だから.
母親は｢無理して食べなくていい｣
と言ってくれたことがあるけど､でもやっぱり食べないと､表に出さなくてもみんな気を使うと思う.
せっかくの楽しい時間がダメになる.
それは嫌です.
それなら､あとで隠れて吐こうが、みんなと同じように食べます.
あの時間だけは壊したくないです.
大切にしたい.



まぁ私が摂食障害って時点で色々ぶち壊してるんだろうけど.

ごめんなさい.

あああ

2日続けて吐き残した.

…やってしまった...
吐けるときと吐けないときの差ってなんなんだろ?

怖いけどあんまり考えないようにしようと思います.
吐けなかったのはしょうがない.
今日はいっぱい動いて消費しよう.



これでも今日も過食嘔吐するんだろうな…
晩ごはんは一緒に食べないと心配させるし､もしかしたらまたちょっと怒られるかもしれない.
それに消化しないのは申し訳ないけど､吐いてしまっても母親のごはんが食べたい.



あーでも怖いものは怖い｡｡｡

きのう

妹に
｢お姉ちゃんって太ったよね〜｣
と聞くと

｢自分ではそう思ってるかもしれないけど､周りから見たら全然そんなことないからねっ｣
と言われました.


｢でも今日､『ぽっちゃりしたね』って言われた｡｡｣
と言うと

｢誰がそんなこと言ったのっ?｣

｢バイト先でお世話になった人｡｡｡｣



私は過食嘔吐をしている人の中では痩せてない方だと思ってるんですが､それでも『ぽっちゃりした』
という言葉より､最初に妹が言った言葉を受け入れた方がいいんでしょうね.


でも私は
『ぽっちゃりした』
という言葉の方を受け入れて､“痩せよう”と思ってしまいます.


そしてそう思った方が過食嘔吐の調子もいい.



今の私は歪んでいる
分かってていても直す気が起きません.


ダメですね.

久しぶりに

今日はバイト先でお世話になった人に会ったんですが、色々あって少し疲れました笑


でもその人に
｢少しぽっちゃりした?｣
と言われたので､そのおかげで最近真剣に考えてなかったんですが､痩せようと思いました.

うん､痩せよう.

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負けるな

毎朝、起きたときから過食嘔吐のことを考えています.

今日は我慢できるだろうか
今日はしないですむだろうか.......したくない

でもだいたい負けてしまいます.
そして明日こそは明日こそは・・・・！と毎回考えます.

そばに人がいたらどんなに衝動が強くても絶対しません.
今、家には妹がいますが、ほとんど自分の部屋にこもっているので、１人で家にいるのと変わらない状態です.
だから.....なんて言い訳ですが、やってしまいます.

「一緒にいて！」
って冗談抜きで妹にお願いしたいです 笑



明日は妹の用事に付き合い、あさって、しあさっては人と会う用事があるので日中の過食嘔吐はせずにすみそうです.

『我慢』っていう意志をもっともっともっと強く持てるようにならないといけませんね.

ごめんなさい

なにか・・・・なにか怖い.

急かされてる感じがする.

色んな人に謝りたい気分.

現実逃避したい.


明日は出掛けよう.

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後悔

やっぱりあの時､姉ちゃんに過食嘔吐のことを打ち明けなきゃよかった.


そうしたら姉ちゃんが兄ちゃんにその事を言うことはなかっただろうし

それによって私が姉ちゃんに対して少し持っていた不信感が決定的にならなかっただろうし

2人に会いづらくならずに今まで通り会えてただろうし.



一時の弱さに負けて話した私が馬鹿だった.

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出掛けた

日中の過食嘔吐を４日連続しないで過ごすことができました.
こんなことは久しぶりでした.
４日もしなかったら日中に過食嘔吐しないという感覚も思い出してきたし、唾液腺も腫れないので顔まわりも楽でした.



今日は午後、妹と２人で出掛けました.
目的はカラオケです.
今まで妹は１度もカラオケに行ったことがなかったので
「初めてが友達より、姉妹で行ったほうが気兼ねなく楽しめるだろ！」
ということで姉妹で行きました.

妹は最初とまどってましたが、だんだんと慣れていったみたいで色々と歌っていました.
途中、２人で歌ったり、昔よく観ていたアニメの曲を入れたりして（ななつのうみのてぃことか、ゆうゆうはくしょとか、れいあーすとか）
「なつかしいね〜！」
とか言いながら３時間、楽しみました.

あとはお茶したり、ピアス選んだりといつも以上に仲良く過ごせました.
普段がこんな私なので、少しは姉らしいことができたんならいいんですけど；


出掛ける前の午前中には今さらですが、雛人形を出しました.
やっぱり１年に１度は外に出して湿気をとったほうがいいだろうし、毎年やっていたことをやらなくなったら来年からも出さなくなってしまう、と父親が言ってくれたので、だいぶ遅くなりましたが今年も飾ることができました.


月曜日からの平日、春休みに入った妹は家にいますが、親は２人とも仕事なのでいません.
今週は５日、日中我慢できましたが、来週は何日我慢できるか不安です.

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やせること

たまに、
「別に全部吐き出してしまわなくてもいいんじゃないか？」
「今日は普通にごはんを食べて、そのまま過ごしてもいいんじゃないか？」

と考えるときがあります.

でもすぐに
「そんなことしたら、今まで苦しくてもやってきたことが無駄になる」

という考えに切り替わって、そして吐き出すのです.




『痩せている＝綺麗・素敵なこと』

という考えはあまり持っていないつもりです.


病気、生まれつきの体型に関わらず、骨や筋が浮き上がっている人、華奢な人を見ると、どきっとします.
そんな体で生活できるの？
体は疲れないの？
と思います.
でもそんな体に惹かれてしまいます.
そういう方のほうが一生懸命生きているように見えるんです.
そこに惹かれてしまいます.
見ていて、生きている実感がわくんです.

『痩せていること＝全て』
という考えを絶対的にもっているわけでもないし、
そんなことないだろ
と考えることも何度もあります.

でも抜け出せないんです.
目指してしまいます.

わすれてた

今年のひなまつりは雛人形を出すのを忘れてました.
毎年、２月中旬から出していたのに・・・・
毎年していたことを１年途切れさせてしまうのはなにかすごく、やってしまった感がありますね.

来年こそは絶対・・・！

いろいろ

あいかわらずの毎日で、特にここに書くようなこともありません^^;
前にあったことを書き出そうと思います.


大学は再テストに１つ引っかかっただけで、あとは全て単位が取れました.
あれだけ授業出てなくてボロボロだったのに・・・と思うと、新学期はもっとちゃんと勉強して単位を取りたいと思いました.
再テスト・・・レポートなんですが、合格したいです.

１ヶ月前くらいに言っていた部屋の片付けは、あれからとりかかり、溢れていた服や本を仕舞うスペースもあったので、すぐに片付けられました.
今また少し散らかり始めてますが、収納する場所は分かっているので、まぁまた片付けられると思います.

ずっと前に言っていた免許も９月頃に取りました.
途中、教習所に４ヶ月行かなかったり、教習所を卒業してから本試験に１ヶ月受けに行かなかったりと合計９ヶ月程かかって取れました.
でも取って以来、１度も車に乗っていません；
自転車行動が主で、片道４０分で行ける所なら自転車で行くので車が全然必要ないからです.
『今いらなくても、いつか必要になる』
という周りに言われて取ったんですが、本当に私にはとうぶん必要なさそうです；
でも忘れるのは嫌なので、たまには乗りたいと思います.