いいわけ

生きたくなくても生きてかなきゃダメなんです(^∇^)
生きたくない･消えたいなんて言ってはいけないことです.

解ってるんですがたまに(たまに?)自分を慰める意味も込めて､言いたくなってしまいます.

なんだかんだいって私はずるずると生きていきます(´∀`)


(ちゃんと学校に行くと､こんなに前向きに考えられる)

.:*:.。о

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苦しい




過食嘔吐で悩んでいるのがみっともなくて助けてって言えない


自分が助かりたいって思っているのは浅ましいな

私なんかずっとこのままでいればいいんだよ

自分に言い聞かせ

自己中な考え方の記事が続いています.

すみません.

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頑張らないと

今日､幼なじみ2人と会いました.

会う、昨日まではもう２人には何も言わないと思っていたのに、会うと、
「頼りたい....」
と思ってしまいました.
(何も言いませんでしたが)

2人とも仕事とか周りの人間関係で大変なことが多いみたいです.
それを聞いたら､過食嘔吐なんかで苦しいとか言ってるのは申し訳ないな
自分が辛いなんて思うな
辛いと思ってたけど､私の辛さなんかどってことないんだ
自業自得だ
世の中にはもっと大変な人がいるのに
本当に自分は頑張ってない申し訳ない
と思いました.

あ〜ダメだな〜.
もっと頑張りたい.
頑張らないと
頑張りたい
頑張りたい
頑張りたい


(いつも口だけ)

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わがまま

人って(もしかしたらあの2人だけ?)
何かを打ち明けると

｢自分の内をあまり話さないウリが話してくれた…!
私たちが何とかしてあげないと…!｣
って考えてしまうのか…

助けてほしいなんて､私､一言も言ってない.

もしそうだとしても､それはその瞬間だけで､それから以降も､ってことじゃない.

出来たら､ほとんど放っておいて.
(彼らからしたら随分､放っておいてくれたのかもしれないけど)

私から何かを聞き出そうとしないで.
それが正しいことだと思わないで.
(一般的にはそうなのかもしれないけど)
言いたかったら言うからね.


会いたいのに会いたくないっていう､訳の解んないことを考えてる.


心配してくれるのは申し訳ないながらもありがたい.
でもたまの電話やメールだとしても､体重のことを聞かれるのは少し抵抗がある.
過食嘔吐してる奴だけど､これでも一応､ハタチの女なので｡｡｡笑"
心配しての質問だとは解ってるけど.


好きだよ〜
大事だよ〜(´Д`)
でも今はあなた達に心を開く気はありません.

１日半

昨日は結局、過食嘔吐なしの１日でした.
１日半、ロクに食べ物を体に入れてなかったせいか、課題制作中になかなか力が入らず、普段は全くといっていいほど意識しない肩こりをはっきりと感じました.
(たまに連れて行ってもらうマッサージのマッサージ師さんには毎回、かなりこってる・これで頭痛しないなんてって言われるんですが、それだけ私が鈍いってことですf^^;)
いくら腕を上げるからって、タペストリー織りがあんなにしんどいなんて・・・！笑

おとといの過食嘔吐後に
「今日のこの後と、明日１日我慢したら金曜の午前中はやってもいい」
と自分と約束したので、今日の午前中はしっかりとしました.
“金曜の・・・”
なんていうと普段はやってないような言い方ですが、普段からやってました.
でもこうやってわざと約束づけると何故かそれまで我慢させられたし、いい開放感を感じられました.


最近の中では１番長い時間、過食嘔吐をしなかったんですが、やっぱり顔の触った感じや感覚が全然違うな、と思いました.
頬が硬くないし、張った感じもしない.
唾液腺だけじゃなく、アゴの下全体も触ったらすっとしてました.

やっぱりむくんでたんだなぁ、と改めて実感できました.

前進…?

昨日､朝に過食嘔吐をしてしまったんですが､夜は学校での居残りを理由に晩ごはんを食べなかったので､夜はなしでいけました.

夜にしないのって本当に楽です(´Д`=з


今日は朝はしてません.
紅茶飲んで出発でした.

こんにちは

またブログを少しずつですが、書いていこうとおもいます.

記事を下げた理由などを書こうかと思いましたが、きっと誰もそんなことどうでもいいと思ってられると思うので、特に書かなくていいかな、と思っています.

ここに何度も来てくださってる方なんて本当にほとんどいないと思うのですが、もしいらっしゃったら、これからもこんな自分勝手な私ですが、よろしくお願いします.

混乱

書き出したいことがたくさんある.

でもどれから書いていいのが､何て書いたらいいのか解らない.


楽になりたい.
周りの人にも楽になってもらいたい.


ここ2､3日もちかえしていました.
幸せだな､何であぁだったんだろ?これがこのまま続けばな､と思った瞬間もありました.


でも結局､私はダメなんです.
もと通り.
もと通り以下.


どうしようもないです.

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いいかげん

も〜吐かない　食べない.
吐きたくない　食べたくない.

何回目だろ?
これを決意するのは笑"

言ってる時は本当に本気なのに､結局簡単に自分を甘やかして食べて吐いてしまう.

他のことならたいていは我慢できるのに食べることに関しては最近､全然我慢してない.


今度こそ今度こそ(>_<)


少なくとも､親が作ってくれたごはんはもう吐きたくない.

食事

父親や母親が作ったごはんを､
｢美味しい｣と言いながら完食して､たまにおかわりまでして後で吐くのと､ちびちびと普通な人の一口分を食べて後は残して吐かないのと､
どっちがいいんでしょう?

きたない

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