せず

今日､過食嘔吐しなかった.

食事も少しは食べた.
でもカロリーを考えながらかなり控えて食べた.
でも食べれた.


旅行の時は食欲なんてなかったのに､帰省してる今は何かおかしい.
食事がしたい気持ちがある.
過食や嘔吐をしたい訳じゃない.
お腹が減るから､ただ普通に食事がしたい.
でも普通の食事＝過食スタートだから抑えておさえてごはんを食べる.

朝･昼は大丈夫.
夜が危ない.


明日は父親の田舎にまた帰ります.
食べ物を買いに行くタイミングがあれば､私は明日の夜中に過食嘔吐をしてしまいそうです….


嫌だ.
したいけど､したくないよ….

田舎

昨日から田舎に帰省しています.
昨日はまず父親の田舎に1泊しました.

…しょっぱなから過食嘔吐してしまいました｡｡｡
外出先ではしない･出来ないんですが､父親の田舎だけは別なんです.
そこが嫌いとかそういう事ではなくて､自宅と同じように1人になれる環境が作れてしまうからです.
我慢しようと思ったんですが､お寿司がどうしても食べたくてやってしまいました....
最悪.
ごめんなさい.


今日から母親の田舎に帰ります.
こっちは絶対過食嘔吐しません.
絶対やりたくない.

で､また父親の田舎に帰ります.
合計6日間.
あと5日間.


この間の旅行の3日間がけっこう限界だったから､あと5日は辛い…；
母親の田舎では我慢できると思うけど､父親の田舎ではまたしてしまいそうです....
したくないしたくない…!



今回も0カロリーゼリー飲料をたくさん持ってきました.
ドラッグストアでたくさん買いました.
買ってる自分を客観的に捉えてみて､気持ち悪い客だなぁと思いました.

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旅行３日目

明日､家に帰ります.

この3日､サラダと0カロリーゼリー飲料ばっかり食べていました.
ただ今日､あまりにも立ちくらみと歩いてる時のフラフラがひどくて
｢このままじゃ折角の旅行がもったいない…｣
と思い､おつまみ用のカマボコ(50カロリー)を食べたら､しんどさがなくなりました.
食べることって本当に大事なんだな､と改めて感じました.


3泊の旅行中､過食嘔吐なしで過ごせました.
3日間続けてナシでいられたのは､食べたら全部吐く､の過食嘔吐に移行してから初めてかもしれません.



明日､帰ったら過食嘔吐します.
3日しなかったから､まぁいいかな….

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気を使わせてごめん

今日､外出先で母親がパフェを食べた時

母｢アイスの部分､一口食べたら?｣
私｢(食べたくないけど)ありがとう.食べるわ.｣

母｢遠慮しないでもうちょっと食べたら?｣
私｢(もういらないけど)うん.食べる.｣

母｢このブルーベリーソースがかかってるところもおいしいから食べたら?｣
私｢うん､食べる.(限界)｣

母｢この何もかかってないところもまた味が違って…｣
私｢もうさっき食べたから!笑｣



食べさせようとしてくれているんですよね.
昨日から家族旅行に来てるんですが､来てからほぼ何も食べてないから余計に.
心配させてごめん.
でも食べたくない....



吐けない状況で急に食べ物を食べるように言われたら露骨に嫌な顔をしてしまいます.
前も友達にポッキーを口元に持ってこられて､顔をしかめて背けてしまいました.


した後にハッとして後悔します.
友達､本当にごめん｡｡｡


これが無意識になんだから､自分､どれだけ食べたくないんだ...

意識

おととい、いつものように(いつも、なんて嫌な言葉)学校帰りにスーパーに寄って品物選んでレジに並んで、さぁ支払いとなったところで鞄の中に財布が入っていませんでした.
学校に忘れてきてました.

お金がないからどうしようもないので、
「財布を忘れてきたんで(商品指差して)これ、いいです.すみません」
と言って買わずにスーパーを出てきました.

これが去年の秋・冬でのことだったら、恥ずかしくて消えたくて自己嫌悪して泣いて食べて吐いて切って・・・ってやってたと思うんですが、これが「今」だったので、『財布忘れましたけど？』と心の中では開き直ってました.

自分の駄目さ加減に慣れてきたのもあるし、もういちいち自分のことを考えるのに疲れました.
去年はこれまで以上に自意識過剰だったと今は思います.

今は１年以上先の将来のことを考えて（妄想・空想して）いらん心配もして、不安でいっぱいです.
（結局、根本的には何も変わっていない気がします）

寝不足のおかげ

昨日は朝､過食嘔吐しました.
いつもなら衝動があろうがなかろうが､夜もして1日2回になるんですが､昨日は出掛けていた･やりたいと思わなかった･眠かったと重なって､夜はしませんでした.

夜にしなくても今日の朝に衝動がくることもなく､今､学校に通学中です.



あ〜
夜にしないって本当に楽.

脈

母と本当に久しぶりに今の私の状態、摂食障害について話しました.

『過食嘔吐はいけないこと・早く治しなさい・吐くのをやめなさい』
というのは母の中にはそこまでないみたいで、徐々に私のペースで治していけばいいと思ってくれているみたいです.
ただ、心配してることが１つあると言われました.


それは徐脈や不整脈だと.
摂食障害には他にも合併症がいろいろあるけれど、なかでも心臓にかかわる症状はやっぱり心配だと言われました.
確かに今までの私の脈拍は８０〜９０という普通よりも元気な脈だったんですが、体重が落ち始めてからは５０〜６０と、脈拍も一緒に落ちていました.

（この間熱を出した時に久しぶりに脈が８０以上になったんですが、それがもうしんどかったです＾_＾；
昔は１２０とかが普通だったのに）

少し調べてみると、徐脈という症状自体はそこまで深刻に考えなくてもいいと考えられているみたいなんですが、それが
『摂食障害の合併症の徐脈』
となると、あまりよくないんじゃないかと思いました.
最悪の場合（大げさに思われるかもしれませんが）、心停止もありうるし、と母には言われました.

「命は繋いでおかないと」
と、また言われました.
こうやって少しずつですが母と話すようになって、ガリッガリになりたいという気持ちは小さくなってきましたが、痩せたいという気持ちはわがままですがまだあります.
母には言っていませんが.
でも母・家族を悲しませる痩せ方をもうしたいと思いません.
でもまだ・・・笑

ただ、あばらと手首あたりと手の甲の肉はもう落ちてほしくないな。。。
そこが落ちるんならもう少し太ももとか腰の肉とか落ちてほしい；

また久々

久々です.

体重も久々に量りました.
３kg減っていました.

嬉しさより不安感のほうが強いです.
なんだこれ.
（まぁ何となく分かってるんですが）

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