ここ

｢辛い｣｢しんどい｣などのマイナス思考なことを書くと不幸自慢をしていると思われるんじゃないかと考えてしまったり､反対によかった出来事を書いたら､いいこと自慢をしているんじゃないかと思ってしまったりします.

ブログなら私が誰か知られずに書けるから､私生活で言えないことを出せるはけ口になると思って始めました.
でも､例え知らない人達だからといっても人に公開しているということをだんだんと実感し始め､たまにそれをより強く感じて､ここでも自分の出したいことが出せなくなってきています.

いつもの考えすぎ､被害妄想だと言われればその通りとしか言いようがないことなんですが.

決めていること

メンタル的なことで体調崩したり、家出したりして両親には散々迷惑をかけたので、今の過食嘔吐でどんだけ自己嫌悪に陥っても、寂しくなっても、弱音吐きたくなっても、目の前で泣いて優しくしてもらいたくなっても、それは自業自得なので絶対にそんなことはしないと自分の中で決めています.

あと、
家族の前ではなるべくヘラヘラと.
過食嘔吐・メンタルの話題になっても明るく話す.
というのも決めています.

これらは絶対に守ろうと思っています.


でも
それは余計に親に心配をかける
ちゃんと言わなきゃ駄目だ
と言われたことがあります.


きっとそうなんでしょうね.

でもそんな正論、私からしたらきれいごとにしか聞こえません.
親を含め、誰かに過食嘔吐がらみのことを言ったりしたら、その人たちの前で常に過食嘔吐のことを意識してしまうと思います.
できるだけ過食嘔吐から逃げていたいのに、だれかといる時まで思い出したくなんてありません.

やせたい

体重が減ってもすぐ増えて・・・っていう繰り返しを１年くらいずっと続けていたので、
きっともうこれ以上、減らないんだろうな　この体重でもまぁいいか
と思い始めていたんですが、そんな時に急に体重が減りました.

嬉しかったんですが、自分の中では急すぎて、骨の出具合にもちょっと気持ち悪さを感じて
もうこれよりも減ってほしくない
なんて思っていました.
（あくまで私の中でですが）


でも１、２ヶ月たって、減った体重がキープでき始め（今までは減っても２、３週間で元に戻っていた）今の体型に見慣れてきたら、
まだ太いんじゃないか？痩せたい
そして、あんなにもこの体重でもいいと思っていたこの間までの体重にはもう２度と戻りたくないと思うようになりました.


慣れって怖い
それと自分の痩せ願望に呆れます.

忘れるな

最近､過食嘔吐に関して言われた言葉(前に言われたことを思い出したり､新しく言われた言葉だったり)に対して､

｢何でそんなこと言うの?
何でそんなこと言われないといけないの?｣

と思うことが増えてる.


駄目だ駄目だ.
言われて当たり前なんだから.
悪いことをしているのは私なんだから.
相手は悪気なんて全くないんだから.

最近､それを忘れがちだった.
ちゃんと意識していないと.
私は悲劇のヒロインでも同情されるような立場でもなんでもない.

不真面目

行こうと思えば余裕で学校に行ける.

今日の授業は､その日の講義内容について先生に質問しないといけない授業だけど､講義終了後､先生は内容をHPに公開する.
それを見て､質問してもいい.
質問だってメールで送っていい.
出席もとらない.
最悪､試験だけ受けれに行けばいい.
そんな1コマの授業のために､お風呂入って化粧して服選んで往復3時間かけて雨が降りそうな天気の中､学校に行くのかぁと思ったら､お風呂上がった時点で行く気がなくなってしまった｡｡｡


久々に浮腫も実感してる.
昨日のんだ下剤でお腹の調子もよくない.
片道1時間半の通学中にひどくなったら…と思ったらますます行きたくない.

言い訳だよなぁ〜.
学校､行けよ.



単位を落としてしまったら…と考える.
今のうちにたくさん単位をとっていたら来年が楽だと分かっていても､まぁ何とかなるだろうと思ってしまう.


途中がグダグタでも終わりよければ全て良し､っていうこの考え方を改めたい.
もっと計画的に余裕を持って行動したい.


昔はできてたのにな….

でも…昔っていつだ?
本当にできてたっけ?
もともとグダグタの不真面目で外ヅラだけいい､イイかっこしぃな人間だったんじゃない?



もう学校行けないな….
時間が….

切

最後に切ったのが２月.
それから４ヶ月、切りたいと思うことがなくなっていました.
１１月に今までで１番深く切ったのが「きいた」みたいです.
あれ以来、回数が減って、で、４ヶ月.

でもここ１ヶ月ほど、また
「切りたい」
ということが多くなりました.


絆創膏の幅とか気にせず、もっと広い範囲をいっぱい切ってしまいたい.

でも駄目だ.　我慢がまん.



過食嘔吐していることの罪悪感・劣等感・孤独感・虚無感
（こんな言葉じゃなくって、もっと陳腐な言葉で表現したい 笑）
そんなモヤモヤから抜け出したくって、たくさん切ってしまいたい.

切ってもそんなものから抜け出せないし、気持ちが楽になるのも切っている時と切ってすぐ後だけだしね.
たまに、切ってしまったことが惨めで余計に泣いてしまったりもするし.
だから切っても無駄、と今は考えられて衝動を抑えられている.
これが
「そんなこと分かってるけど、でもそんなことどうでもいい.」
ってなったら切ってしまうんだろうな.


それに、別に切ってもいいだろと思ったり.
死ぬ訳ではないんだし.

?

私ってどうなんだ?


太ってる?
普通?
痩せてる?



もう分からなくなってきた

……

ごめん


ごめん


お母さん本当にごめん


ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい